Ensimmäinen tapaaminen vastaa yhteen kysymykseen: onko tässä tarpeeksi, että kannattaa uhrata vielä yksi ilta. Toinen vastaa toiseen — onko tämä menossa johonkin, jolla on muoto, vai oletteko molemmat vain kohteliaita. Useimmat järjestelyt hiipuvat juuri tässä, ei siksi että jokin meni pieleen, vaan siksi että kukaan ei vienyt asiaa eteenpäin.
Ensimmäinen tapaaminen on molemmille koetilaisuus: parasta käytöstä, turvallisia puheenaiheita, neutraaliksi valittu paikka. Toisilla treffeillä selviää, oliko ensimmäinen esitys. Siksi muodon pitää muuttua. Ei dramaattisesti — ei viikonloppumatkaa, ei suurta elettä — mutta tarpeeksi, että teette muuta kuin istutte pöydän ääressä vastakkain ja toistatte haastattelun.
Hyödyllisin siirtymä on vaikuttamisesta näyttämiseen. Ensimmäisillä treffeillä hallitset tietoa. Toisilla sinun pitäisi päästää osa siitä ulos: miltä viikkosi oikeasti näyttää, mitä teet työksesi, se mikä sinua epäilyttää. Ihmiset päättävät luottavatko sinuun sen perusteella, kuinka paljon itsestäsi olet valmis näyttämään, ei sen perusteella kuinka hyvin esität kiillotetun version.
Se joka pyysi toisille treffeille, järjestää ne. Siinä koko sääntö, ja se estää sen ajautumisen, joka tappaa useampia järjestelyjä kuin mikään yhteensopimattomuus — sen "pitäisi tehdä tämä joskus uudelleen", jota kumpikaan ei muunna treffeiksi.
Jos sinä järjestät, tule konkreettisen ehdotuksen kanssa, älä kysymyksen. "Torstai, kulman viinibaari, seitsemältä" on helppo hyväksyä tai säätää. "Mitä sinä haluaisit tehdä?" antaa työn takaisin ja luetaan päättämättömyytenä, mikä on päinvastainen kuin se ominaisuus, jota useimmat tässä etsivät.
Jos hän järjestää, anna hänen. Älä neuvottele paikasta liikaa, älä päivitä sitä kysymättä, äläkä saavu paikalle vaihtoehtolistan kanssa. Helppous suunnitella on itsessään signaali, ja se on harvinaisempaa kuin anteliaisuus.
Toisten treffien pitäisi olla lyhyemmät kuin ensimmäisten, ei pidemmät. Yhdeksänkymmentä minuuttia kahteen tuntiin on oikea muoto: tarpeeksi pitkä todistamaan, ettei ensimmäinen tapaaminen ollut sattumaa, tarpeeksi lyhyt, ettei kumpikaan ole loukussa, jos ei toimi.
Hyvät muodot: galleria tai näyttely ja sen jälkeen drinkki, kävely jolla on tarkoitus, baari jossa on rauhallinen nurkkaus eikä jonoa, myöhäinen lounas illallisen sijaan. Kaikki millä on sisäänrakennettu loppu toimii edukseen, koska se antaa molemmille arvokkaan poistumistien, joka ei ole torjunta.
Huonot muodot: toinen illallinen samantyyppisessä ravintolassa, mikä tahansa mihin sitoutuu useaksi tunniksi, mikä tahansa mikä vaatii taksin toiseen paikkaan ennen kuin ensimmäinen on vakiintunut, ja mikä tahansa mikä maksaa tarpeeksi luodakseen velvollisuuden. Toiset treffit eivät ole paikka näyttää resursseja. Se on paikka näyttää arvostelukykyä.
Raha on se, mitä kaikki miettivät eikä kukaan halua ottaa puheeksi ensimmäisenä. Toiset treffit eivät ole hetki koko keskustelulle kuukausirahasta — se kuuluu myöhemmäksi, ja se kuuluu suoraan keskusteluun eikä vihjailuun. Mutta se on hetki poistaa kitka.
Käytännön versio: sinä kutsuit, sinä maksat, hiljaa, ilman puhetta. Jos hän kurottaa laskua kohti, anna hänen sanoa ja vastaa kerran — "Minä haluaisin tarjota tämän" — ja jos hän vaatii, anna hänen hoitaa seuraava. Et näytä varallisuutta vaan vaivattomuutta, ja vaivattomuus raha-asioissa on se, mikä tekee myöhemmän keskustelun mahdolliseksi.
Mitä ei pidä tehdä: mainita minkään hintaa, verrata paikkaa kalliimpaan tai käyttää laskua tapana osoittaa, että olet tosissasi. Kaikki kolme muuttavat mukavan illan transaktioksi ennen kuin kumpikaan on päättänyt, että se on sitä.
Hyvät toiset treffit eivät tarkoita, että järjestelystä on sovittu. Ne tarkoittavat, että molemmat haluaisivat kolmannet. Se on koko johtopäätös, joka tässä vaiheessa on saatavilla, ja sen pitäminen enempänä on yleisin virhe molemmin puolin.
Jos ilta on mennyt hyvin, hyödyllinen liike on sanoa se suoraan ja ehdottaa seuraavaa askelta liittämättä siihen aikataulua. "Tämä oli kivaa — haluaisin nähdä sinut ensi viikolla" on täydellinen. Sitä ei tarvitse seurata keskustelu siitä, mitä te olette, koska et tiedä sitä vielä, ja teeskentely on se, miten ihmiset päätyvät järjestelyihin, joita kumpikaan ei valinnut.
Yhtä vähän sinun pitäisi rakentaa niukkuutta. Neuvo esiintyä hieman tavoittamattomana toimii ihmisiin, jotka ovat epävarmoja sinusta; se ei toimi ihmisiin, jotka päättävät oletko suoraviivainen, ja heitä on suurin osa niistä, joita oikeasti haluat.
Toisella tapaamisella suurin osa arvioinnista on siirtynyt pinnan alle. Kukaan ei enää arvostele ravintolaa. Luetaan johdonmukaisuutta: onko tänä iltana paikalle tullut sama ihminen kuin viime viikolla, täsmäävätkö tarinat, pitääkö käytös kun tarjoilu on hidasta, ja kohdistuuko kiinnostus häneen vai ajatukseen hänestä.
Viimeinen merkitsee enemmän kuin miehet odottavat. Järjestelyt vetävät puoleensa ihmisiä, jotka innostuvat kategoriasta — antelias mies, nuorempi nainen, tietynlainen ilta — ja merkki siitä on keskustelu, joka pysyy yleisellä tasolla. Yksityiskohtainen kiinnostus on erehtymätöntä: muistat mitä hän sanoi siskostaan, kysyt asiasta jonka hän mainitsi ohimennen, huomaat kun hän on väsynyt. Mitään siitä ei voi teeskennellä pitkään, ja siksi se on arvokkaampaa kuin mikään paikka.
Joskus juuri toisilla treffeillä lupaavalta näyttänyt asia osoittautuu latteaksi. Keskustelu ei virtaa, tai virtaa mutta mikään ei osu, tai toinen on selvästi muualla. Virhe on yrittää pelastaa se pidentämällä iltaa, tilaamalla toinen pullo tai ehdottamalla kolmansia treffejä kohteliaisuuttaan.
Lopeta luonnollisessa kohdassa, lämpimästi, ja tarkoita sitä: "Kiitos — tämä oli mukavaa, ja luulen että meistä on parempia tuttavina." Jätä se siihen. Siisti loppu maksaa yhden hieman kiusallisen minuutin. Pitkitetty loppu maksaa molemmilta kuukauden.
On myös tempon versio, jolla ei ole mitään tekemistä kalenterin kanssa: kuinka paljon elämääsi avaat. Toisilla treffeillä jonkinasteinen avautuminen on hyvästä — missä suunnilleen työskentelet, miltä viikkosi näyttävät, yksi asia josta välität. Kaikki kerralla ei ole läheisyyttä, se on lataus, ja se luetaan yleensä joko yksinäisyydeksi tai myyntipuheeksi. Nyrkkisääntö on yksinkertainen: vastaa kysymykseen, joka esitettiin, plus yksi lause. Se riittää avoimuuden tunteeseen eikä ole niin paljon, että toisen täytyy kantaa se.
Kolmannella tapaamisella asian muodon pitää olla pöydällä: kuinka usein tapaisitte, mitä kumpikin etsii ja miltä taloudellinen puoli näyttää. Ei neuvotteluna, jonka voi voittaa, vaan kuvauksena siitä, mitä kumpikin ehdottaa.
Syy käydä se aikaisin on, että vaihtoehto on huonompi. Järjestelyt, jotka ajautuvat kuukauden ilman ehtoja, päättyvät kahdella tavalla: joku tuntee tulleensa käytetyksi tai joku tuntee olevansa loukussa. Lyhyt, hieman kiusallinen keskustelu kolmansilla treffeillä estää molemmat, ja ne jotka pystyvät siihen keskusteluun ovat juuri niitä, joiden kanssa järjestely kannattaa tehdä.
Jokainen hyvä ensimmäinen treffi ei ansaitse toisia, eikä jokainen hyvä toinen ansaitse kolmansia. Kolme asiaa kannattaa käsitellä johtopäätöksinä eikä pulmina: hän on johdonmukaisen epämääräinen siitä mitä haluaa mutta odottaa sinun jatkavan ehdottamista; keskustelu toimii vain kun se koskee käytännön järjestelyjä; tai huomaat hallitsevasi hänen mielialaansa sen sijaan että nauttisit seurastaan.
Mikään näistä ei ole epäonnistuminen. Ne ovat tietoa, ja mitä aikaisemmin toimit tiedon mukaan, sitä vähemmän se maksaa kaikkien aikaa. Lyhyt, lämmin viesti — "Olen nauttinut tutustumisesta, mutta en usko että tämä on oikea yhteensopivuus" — on täydellinen lopetus eikä vaadi perustelua.
Piditkö tästä? Oma rakkaustarinasi odottaa kirjoittamistaan.
Liity ilmaiseksiKäytämme välttämättömiä evästeitä pitääksemme sinut kirjautuneena ja valinnaisia evästeitä ymmärtääksemme, miten sivustoa käytetään. Valitse ”Hyväksy kaikki” tai pidä vain välttämättömät. Tietosuojakäytäntö
EliteSugarMeet on vain aikuisille. Jatkamalla vahvistat olevasi vähintään 18-vuotias.