Det første møde besvarer ét spørgsmål: er der nok her til at bruge endnu en aften. Det andet besvarer et andet — om det her er på vej et sted hen med en form, eller om I begge bare er høflige. De fleste arrangementer, der stille ebber ud, gør det her, ikke fordi noget gik galt, men fordi ingen flyttede sagen fremad.
Et første møde er en audition for begge: bedste opførsel, sikre emner, et sted valgt for at være neutralt. Et andet møde er, hvor du finder ud af, om det første var en forestilling. Det betyder, at formatet skal ændre sig. Ikke dramatisk — ingen weekendtur, ingen stor gestus — men nok til at I laver noget andet end at sidde over for hinanden ved et bord og gentage interviewet.
Det mest nyttige skift er fra "at imponere" til "at vise". På en første date styrer du information. På en anden bør du lukke noget af den ud: hvordan din uge faktisk ser ud, hvad du arbejder på, det du er i tvivl om. Folk beslutter, om de stoler på dig, ud fra hvor meget af dig selv du er villig til at vise, ikke ud fra hvor godt du fremlægger den polerede version.
Den, der bad om den anden date, planlægger den. Det er hele reglen, og den undgår den drift, der dræber flere arrangementer end nogen uforenelighed — det der "vi må gøre det igen en dag", som ingen af jer omsætter til en date.
Hvis det er dig, der planlægger, så kom med et konkret forslag, ikke et spørgsmål. "Torsdag, vinbaren på hjørnet, syv" er let at sige ja til eller justere. "Hvad kunne du tænke dig at lave?" giver arbejdet tilbage og læses som ubeslutsomhed, hvilket er det modsatte af den kvalitet, de fleste leder efter her.
Hvis hun planlægger, så lad hende. Forhandl ikke for meget om stedet, opgrader det ikke uden at spørge, og kom ikke med en liste af alternativer. At være let at planlægge med er i sig selv et signal, og det er sjældnere end generøsitet.
Den anden date bør være kortere end den første, ikke længere. Halvfems minutter til to timer er den rigtige form: lang nok til at fastslå, at det første møde ikke var et tilfælde, kort nok til at ingen er fanget, hvis det ikke fungerer.
Gode formater: et galleri eller en udstilling efterfulgt af en drink, en gåtur med et formål, en bar med et roligt hjørne og ingen kø, en sen frokost i stedet for middag. Alt med en indbygget afslutning arbejder for dig, fordi det giver jer begge en værdig udgang, som ikke er en afvisning.
Dårlige formater: en anden middag på samme slags restaurant, alt med en fast aftale på flere timer, alt der kræver en taxa til et andet sted, før I har etableret det første, og alt der koster nok til at skabe en forpligtelse. Den anden date er ikke stedet til at demonstrere ressourcer. Det er stedet til at demonstrere dømmekraft.
Penge er det, alle tænker på, og ingen vil rejse først. Den anden date er ikke øjeblikket til en hel samtale om et månedligt beløb — det hører til senere, og det hører til en direkte samtale snarere end en hentydning. Men det er øjeblikket til at fjerne friktionen.
Den praktiske version: du inviterede, du betaler, stille, uden tale. Hvis hun rækker ud efter regningen, så lad hende sige det og svar én gang — "Den vil jeg gerne give" — og hvis hun insisterer, så lad hende tage den næste. Det, du viser, er ikke rigdom men lethed, og lethed omkring penge er det, der gør den senere samtale mulig.
Hvad du ikke skal gøre: nævne, hvad noget kostede, sammenligne stedet med noget dyrere, eller bruge regningen som en måde at vise, at du er seriøs. Alle tre forvandler en behagelig aften til en transaktion, før nogen af jer har besluttet, at det er en.
En god anden date betyder ikke, at arrangementet er aftalt. Det betyder, at I begge gerne vil have en tredje. Det er hele den konklusion, der er tilgængelig på dette tidspunkt, og at behandle det som mere er den mest almindelige fejl på begge sider.
Hvis aftenen er gået godt, er det nyttige træk at sige det ligeud og foreslå næste skridt uden at hænge en tidsplan på det. "Det her var dejligt — jeg vil gerne se dig igen i næste uge" er komplet. Det behøver ikke følges af en diskussion om, hvad I er, for det ved du ikke endnu, og at lade som andet er, hvordan folk ender i arrangementer, som ingen af dem valgte.
Lige så lidt skal du konstruere knaphed. Rådet om at virke lidt utilgængelig virker på folk, der er usikre på dig; det virker ikke på folk, der vurderer, om du er ligefrem, og det er de fleste af dem, du faktisk gerne vil have.
På et andet møde er det meste af vurderingen flyttet væk fra overfladen. Ingen dømmer restauranten længere. Det, der læses, er konsistens: om personen, der dukkede op i aften, er den samme, der dukkede op i sidste uge, om historierne passer, om manerer holder, når serveringen er langsom, og om interessen er i hende eller i idéen om hende.
Det sidste betyder mere, end mænd forventer. Arrangementer tiltrækker folk, der er begejstrede for en kategori — en generøs mand, en yngre kvinde, en bestemt slags aften — og tegnet er en samtale, der bliver generisk. Specifik interesse er umiskendelig: du husker, hvad hun sagde om sin søster, du spørger til det, hun nævnte i forbifarten, du bemærker, når hun er træt. Intet af det kan fakes længe, og det er derfor, det er mere værd end noget lokale.
Nogle gange er det på den anden date, at noget lovende viser sig at være fladt. Samtalen flyder ikke, eller den flyder, men intet lander, eller en af jer er tydeligt et andet sted. Fejlen er at forsøge at redde det ved at forlænge aftenen, bestille endnu en flaske eller foreslå en tredje date af høflighed.
Slut ved det naturlige punkt, varmt, og mene det: "Tak — det her var hyggeligt, og jeg tror, vi er bedre som bekendte." Så lad det ligge. En ren afslutning koster et let akavet minut. En langtrukken koster jer begge en måned.
Der er også en version af tempo, der ikke har noget med kalenderen at gøre: hvor meget af dit liv du åbner. Ved den anden date er en vis åbenhed god — hvor du arbejder, cirka, hvordan dine uger ser ud, én ting du går op i. Alt på én gang er ikke intimitet, det er en download, og det læses som regel som enten ensomhed eller et salgstale. Tommelfingerreglen er enkel: svar på det spørgsmål, der blev stillet, plus én sætning. Det er nok til at føles åben og ikke så meget, at den anden skal bære det.
Ved det tredje møde skal sagens form ligge på bordet: hvor ofte I ville ses, hvad I hver især søger, og hvordan den økonomiske side ser ud. Ikke som en forhandling, der skal vindes, men som en beskrivelse af, hvad I begge foreslår.
Grunden til at tage den tidligt er, at alternativet er værre. Arrangementer, der driver en måned uden vilkår, ender på en af to måder: nogen føler sig brugt, eller nogen føler sig fanget. En kort, let akavet samtale på tredje date forebygger begge, og de, der kan have den samtale, er præcis dem, det er værd at have et arrangement med.
Ikke hver god første date fortjener en anden, og ikke hver god anden fortjener en tredje. Tre ting er værd at behandle som konklusioner snarere end gåder: hun er konsekvent vag om, hvad hun vil, men forventer, at du bliver ved med at foreslå; samtalen fungerer kun, når den handler om logistik; eller du opdager, at du styrer hendes humør i stedet for at nyde hendes selskab.
Ingen af dem er nederlag. De er information, og jo før du handler på information, jo mindre koster det alles tid. En kort, varm besked — "Jeg har nydt at møde dig, men jeg tror ikke, det her er det rigtige match" — er en komplet afslutning og kræver ingen begrundelse.
Kunne du lide det? Din egen kærlighedshistorie venter på at blive skrevet.
Tilmeld dig gratisVi bruger nødvendige cookies til at holde dig logget ind og valgfrie cookies til at forstå, hvordan siden bruges. Vælg »Acceptér alle« eller behold kun de nødvendige. Privatlivspolitik
EliteSugarMeet er kun for voksne. Ved at fortsætte bekræfter du, at du er mindst 18 år.