Det første møtet svarer på ett spørsmål: er det nok her til å bruke enda en kveld. Det andre svarer på et annet — om dette er på vei et sted med en form, eller om dere begge bare er høflige. De fleste ordninger som stille ebber ut, gjør det her, ikke fordi noe gikk galt, men fordi ingen flyttet saken framover.
Et første møte er en audition for begge: beste oppførsel, trygge temaer, et sted valgt for å være nøytralt. Et andre møte er der du finner ut om det første var en forestilling. Det betyr at formatet bør endres. Ikke dramatisk — ingen helgetur, ingen stor gest — men nok til at dere gjør noe annet enn å sitte overfor hverandre ved et bord og gjenta intervjuet.
Det mest nyttige skiftet er fra "å imponere" til "å vise". På en første date styrer du informasjon. På en andre bør du slippe litt av den ut: hvordan uka di faktisk ser ut, hva du jobber med, det du er usikker på. Folk bestemmer om de stoler på deg ut fra hvor mye av deg selv du er villig til å vise, ikke ut fra hvor godt du legger fram den polerte versjonen.
Den som spurte om den andre daten, planlegger den. Det er hele regelen, og den unngår den driften som dreper flere ordninger enn noen uforenelighet — det "vi må gjøre dette igjen en gang", som ingen av dere gjør om til en date.
Hvis du er den som planlegger, kom med et konkret forslag, ikke et spørsmål. "Torsdag, vinbaren på hjørnet, sju" er lett å si ja til eller justere. "Hva har du lyst til å gjøre?" gir arbeidet tilbake og leses som rådvillhet, som er det motsatte av den kvaliteten de fleste ser etter her.
Hvis hun planlegger, la henne. Ikke forhandle for mye om stedet, ikke oppgrader det uten å spørre, og ikke kom med en liste med alternativer. Å være lett å planlegge med er et signal i seg selv, og det er sjeldnere enn raushet.
Den andre daten bør være kortere enn den første, ikke lengre. Nitti minutter til to timer er riktig form: lenge nok til å slå fast at det første møtet ikke var et tilfelle, kort nok til at ingen er fanget hvis det ikke funker.
Gode formater: et galleri eller en utstilling etterfulgt av en drink, en gåtur med et formål, en bar med et rolig hjørne og ingen kø, en sen lunsj i stedet for middag. Alt med en innebygd slutt jobber for deg, fordi det gir dere begge en verdig utgang som ikke er en avvisning.
Dårlige formater: en andre middag på samme type restaurant, alt med en fast avtale på flere timer, alt som krever en taxi til et nytt sted før dere har etablert det første, og alt som koster nok til å skape en forpliktelse. Den andre daten er ikke stedet for å vise ressurser. Det er stedet for å vise dømmekraft.
Penger er det alle tenker på og ingen vil ta opp først. Den andre daten er ikke øyeblikket for en hel samtale om en månedlig sum — det hører til senere, og det hører til en direkte samtale heller enn et hint. Men det er øyeblikket for å fjerne friksjonen.
Den praktiske versjonen: du inviterte, du betaler, stille, uten tale. Hvis hun strekker seg etter regningen, la henne si det og svar én gang — "Denne vil jeg ta" — og hvis hun insisterer, la henne ta den neste. Det du viser er ikke rikdom men letthet, og letthet rundt penger er det som gjør den senere samtalen mulig.
Hva du ikke skal gjøre: nevne hva noe kostet, sammenligne stedet med noe dyrere, eller bruke regningen som en måte å vise at du er seriøs. Alle tre gjør en hyggelig kveld om til en transaksjon før noen av dere har bestemt at det er en.
En god andre date betyr ikke at ordningen er avtalt. Det betyr at begge vil ha en tredje. Det er hele konklusjonen som er tilgjengelig på dette stadiet, og å behandle det som mer er den vanligste feilen på begge sider.
Hvis kvelden har gått bra, er det nyttige trekket å si det rett ut og foreslå neste steg, uten å feste en tidsplan til det. "Dette var hyggelig — jeg vil gjerne se deg igjen neste uke" er komplett. Det trenger ikke følges av en diskusjon om hva dere er, for det vet du ikke ennå, og å late som noe annet er hvordan folk ender i ordninger ingen av dem valgte.
Like lite skal du konstruere knapphet. Rådet om å virke litt utilgjengelig virker på folk som er usikre på deg; det virker ikke på folk som vurderer om du er rett fram, og det er de fleste av dem du faktisk vil ha.
På et andre møte har det meste av vurderingen flyttet seg bort fra overflaten. Ingen dømmer restauranten lenger. Det som leses er konsistens: om personen som dukket opp i kveld er den samme som dukket opp forrige uke, om historiene stemmer, om manerene holder når servicen er treg, og om interessen er i henne eller i ideen om henne.
Det siste betyr mer enn menn forventer. Ordninger tiltrekker seg folk som er begeistret for en kategori — en raus mann, en yngre kvinne, en bestemt slags kveld — og tegnet er en samtale som blir generisk. Spesifikk interesse er umiskjennelig: du husker hva hun sa om søsteren sin, du spør om det hun nevnte i forbifarten, du merker når hun er sliten. Ingenting av det kan fakes lenge, og det er derfor det er verdt mer enn noe lokale.
Noen ganger er det på den andre daten at noe som så lovende ut viser seg å være flatt. Samtalen flyter ikke, eller den flyter men ingenting lander, eller en av dere er tydelig et annet sted. Feilen er å prøve å redde det ved å forlenge kvelden, bestille en flaske til eller foreslå en tredje date av høflighet.
Avslutt på det naturlige punktet, varmt, og mene det: "Takk — dette var hyggelig, og jeg tror vi er bedre som bekjente." Så la det ligge. En ren avslutning koster ett litt pinlig minutt. En langtrukken koster dere begge en måned.
Det finnes også en versjon av tempo som ikke har noe med kalenderen å gjøre: hvor mye av livet ditt du åpner. Ved den andre daten er litt åpenhet bra — hvor du jobber, omtrent, hvordan ukene dine ser ut, én ting du bryr deg om. Alt på en gang er ikke intimitet, det er en nedlasting, og det leses som regel som enten ensomhet eller en salgstale. Tommelfingerregelen er enkel: svar på spørsmålet som ble stilt, pluss én setning. Det er nok til å føles åpen og ikke så mye at den andre må bære det.
Ved det tredje møtet må formen på saken ligge på bordet: hvor ofte dere ville sees, hva hver av dere ser etter, og hvordan den økonomiske siden ser ut. Ikke som en forhandling som skal vinnes, men som en beskrivelse av hva dere begge foreslår.
Grunnen til å ta den tidlig er at alternativet er verre. Ordninger som driver en måned uten vilkår ender på en av to måter: noen føler seg brukt, eller noen føler seg fanget. En kort, litt pinlig samtale på tredje date forebygger begge, og de som kan ha den samtalen er akkurat de det er verdt å ha en ordning med.
Ikke hver god første date fortjener en andre, og ikke hver god andre fortjener en tredje. Tre ting er verdt å behandle som konklusjoner heller enn gåter: hun er konsekvent vag om hva hun vil men forventer at du fortsetter å foreslå; samtalen funker bare når den handler om logistikk; eller du oppdager at du styrer humøret hennes i stedet for å nyte selskapet.
Ingen av disse er nederlag. De er informasjon, og jo før du handler på informasjon, jo mindre koster det alles tid. En kort, varm melding — "Jeg har likt å møte deg, men jeg tror ikke dette er riktig match" — er en komplett avslutning og krever ingen begrunnelse.
Likte du dette? Din egen kjærlighetshistorie venter på å bli skrevet.
Bli med gratisVi bruker nødvendige informasjonskapsler for å holde deg pålogget og valgfrie informasjonskapsler for å forstå hvordan nettstedet brukes. Velg «Godta alle» eller behold bare de nødvendige. Personvernerklæring
EliteSugarMeet er kun for voksne. Ved å fortsette bekrefter du at du er minst 18 år.