Buổi gặp đầu tiên trả lời một câu hỏi: có đủ điều gì đó ở đây để bỏ thêm một buổi tối không. Buổi thứ hai trả lời câu hỏi khác — liệu chuyện này đang đi tới đâu đó có hình hài, hay cả hai chỉ đang lịch sự với nhau. Phần lớn những mối quan hệ lặng lẽ phai đi đều kết thúc ở đây, không phải vì có gì sai, mà vì không ai đẩy nó tiến lên.
Buổi gặp đầu là một buổi thử vai cho cả hai: cư xử tốt nhất, chủ đề an toàn, một địa điểm được chọn cho trung tính. Buổi thứ hai là nơi bạn biết được buổi đầu có phải chỉ là một màn trình diễn không. Nghĩa là hình thức nên thay đổi. Không cần kịch tính — không đi chơi cả cuối tuần, không hành động hoành tráng — nhưng đủ để bạn làm điều gì đó khác ngoài ngồi hai bên bàn và lặp lại buổi phỏng vấn.
Sự chuyển dịch hữu ích nhất là từ “gây ấn tượng” sang “bộc lộ”. Ở buổi đầu, bạn đang quản lý thông tin. Ở buổi thứ hai, bạn nên để một phần trong đó thoát ra: một tuần của bạn thực sự trông thế nào, bạn đang làm gì, điều bạn còn chưa chắc. Người ta quyết định có tin bạn hay không dựa trên việc bạn sẵn sàng cho thấy bao nhiêu phần con người mình, chứ không dựa trên việc bạn trình bày phiên bản bóng bẩy tốt đến đâu.
Ai là người rủ buổi thứ hai thì người đó lên kế hoạch. Chỉ có một quy tắc đó, và nó tránh được kiểu trôi nổi giết chết nhiều mối quan hệ hơn bất kỳ sự không hợp nào — câu “hôm nào gặp lại nhé” mà không ai biến thành một buổi hẹn thật.
Nếu bạn là người lên kế hoạch, hãy đến với một đề xuất cụ thể, không phải một câu hỏi. “Thứ Năm, quán rượu vang ở góc phố, bảy giờ” rất dễ nhận hoặc điều chỉnh. “Bạn muốn làm gì?” là đẩy việc lại cho người kia và đọc ra như sự thiếu quyết đoán, tức là ngược lại với phẩm chất mà hầu hết mọi người đang tìm ở đây.
Nếu cô ấy lên kế hoạch, hãy để cô ấy làm. Đừng mặc cả quá nhiều về địa điểm, đừng nâng cấp mà không hỏi, và đừng đến với một danh sách phương án khác. Dễ phối hợp lên kế hoạch cùng là một tín hiệu riêng, và nó hiếm hơn cả sự hào phóng.
Buổi hẹn thứ hai nên ngắn hơn buổi đầu, không phải dài hơn. Chín mươi phút đến hai tiếng là hình hài đúng: đủ dài để xác nhận buổi đầu không phải may mắn, đủ ngắn để không ai bị kẹt nếu mọi thứ không ổn.
Hình thức tốt: một phòng tranh hoặc triển lãm rồi đi uống, một buổi đi bộ có đích đến, một quán bar có góc yên tĩnh và không phải xếp hàng, một bữa trưa muộn thay vì bữa tối. Bất cứ thứ gì có sẵn một điểm kết thúc đều có lợi cho bạn, vì nó cho cả hai một lối rút lui lịch sự mà không mang nghĩa từ chối.
Hình thức tệ: bữa tối thứ hai ở cùng kiểu nhà hàng, bất cứ thứ gì cam kết cố định nhiều giờ, bất cứ thứ gì buộc phải bắt taxi đến địa điểm thứ hai trước khi địa điểm đầu ổn, và bất cứ thứ gì đắt đến mức tạo ra cảm giác mắc nợ. Buổi hẹn thứ hai không phải chỗ để phô nguồn lực. Đó là chỗ để phô sự từng trải.
Tiền là thứ ai cũng nghĩ tới và không ai muốn nói trước. Buổi hẹn thứ hai không phải lúc để nói chuyện đầy đủ về một khoản chu cấp — việc đó để sau, và nên là một cuộc nói chuyện thẳng thắn chứ không phải một lời gợi ý. Nhưng đây là lúc để gỡ bỏ ma sát.
Phiên bản thực tế: bạn mời, bạn trả, lặng lẽ, không cần diễn văn. Nếu cô ấy với lấy hóa đơn, để cô ấy nói và chỉ đáp một lần — “Tôi muốn trả khoản này” — và nếu cô ấy nhất định, hãy để cô ấy trả lần sau. Điều bạn đang thể hiện không phải sự giàu có mà là sự thoải mái, và sự thoải mái quanh chuyện tiền là thứ khiến cuộc nói chuyện sau này trở nên khả thi.
Điều không nên làm: nhắc đến giá tiền của bất cứ thứ gì, so sánh địa điểm với một nơi đắt hơn, hay dùng hóa đơn để chứng tỏ mình nghiêm túc. Cả ba đều biến một buổi tối dễ chịu thành một giao dịch trước khi bất kỳ ai quyết định rằng nó là như vậy.
Một buổi hẹn thứ hai tốt không có nghĩa là đã thỏa thuận xong. Nó có nghĩa là cả hai đều muốn có buổi thứ ba. Đó là toàn bộ kết luận có thể có ở giai đoạn này, và coi nó là nhiều hơn thế là sai lầm phổ biến nhất ở cả hai phía.
Nếu buổi tối diễn ra tốt, động thái hữu ích là nói thẳng điều đó và đề xuất bước tiếp theo, không gắn thời hạn vào. “Anh thích buổi này — tuần sau gặp lại nhé” là đủ trọn vẹn. Không cần theo sau bằng một cuộc thảo luận về việc hai người là gì, vì bạn chưa biết, và giả vờ biết chính là cách người ta rơi vào những mối quan hệ mà không ai trong hai người chọn.
Tương tự, đừng tạo ra sự khan hiếm giả tạo. Lời khuyên tỏ ra hơi khó tiếp cận chỉ hiệu quả với người còn chưa chắc về bạn; nó không hiệu quả với người đang cân nhắc xem bạn có thẳng thắn không, mà đó là phần lớn những người bạn thực sự muốn.
Ở buổi gặp thứ hai, phần lớn việc đánh giá đã rời khỏi bề mặt. Không ai còn phán xét nhà hàng nữa. Thứ được đọc là sự nhất quán: người ngồi đây tối nay có phải người của tuần trước không, các câu chuyện có khớp không, cách cư xử có giữ được khi dịch vụ chậm không, và sự quan tâm là dành cho cô ấy hay dành cho ý niệm về cô ấy.
Điều cuối cùng quan trọng hơn đàn ông tưởng. Những mối quan hệ kiểu này thu hút người hào hứng với một phạm trù — một người đàn ông hào phóng, một người phụ nữ trẻ hơn, một kiểu buổi tối — và dấu hiệu nhận biết là một cuộc trò chuyện cứ chung chung. Sự quan tâm cụ thể thì không thể nhầm: bạn nhớ cô ấy nói gì về chị gái mình, bạn hỏi về điều cô ấy nhắc qua, bạn nhận ra khi cô ấy mệt. Không điều nào trong đó giả được lâu, và đó là lý do nó đáng giá hơn bất kỳ địa điểm nào.
Đôi khi buổi hẹn thứ hai là nơi một thứ trông đầy hứa hẹn hóa ra nhạt nhòa. Cuộc trò chuyện không trôi, hoặc trôi nhưng không đọng lại gì, hoặc một trong hai rõ ràng đang ở đâu đó khác. Sai lầm là cố cứu bằng cách kéo dài buổi tối, gọi thêm một chai, hay đề xuất buổi thứ ba vì phép lịch sự.
Kết thúc ở điểm tự nhiên, ấm áp, và thật lòng: “Cảm ơn em — buổi này dễ chịu, và anh nghĩ chúng ta hợp làm người quen hơn.” Rồi để yên ở đó. Một kết thúc sạch chỉ tốn một phút hơi ngượng. Một kết thúc kéo dài tốn của cả hai một tháng.
Còn một khía cạnh của nhịp độ không liên quan gì đến lịch: bạn mở lòng bao nhiêu. Đến buổi thứ hai, tiết lộ một chút là tốt — làm ở đâu, đại khái, những tuần của bạn thế nào, một điều bạn quan tâm. Đổ hết ra cùng lúc không phải sự thân mật, đó là một bản tải xuống, và nó thường đọc ra như sự cô đơn hoặc một bài chào hàng. Nguyên tắc đơn giản: trả lời câu hỏi được hỏi, cộng thêm một câu. Thế là đủ để thấy cởi mở và không nhiều đến mức người kia phải mang.
Đến buổi gặp thứ ba, hình hài của mối quan hệ cần được đặt lên bàn: hai người sẽ gặp nhau bao lâu một lần, mỗi người đang tìm kiếm điều gì, và phần tài chính trông thế nào. Không phải như một cuộc đàm phán cần thắng, mà như một bản mô tả điều cả hai đang đề xuất.
Lý do nên có nó sớm là vì phương án thay thế còn tệ hơn. Những mối quan hệ trôi một tháng mà không có điều khoản kết thúc theo một trong hai cách: ai đó thấy bị lợi dụng, hoặc ai đó thấy bị mắc kẹt. Một cuộc nói chuyện ngắn, hơi ngượng ở buổi thứ ba ngăn được cả hai, và người có thể có cuộc nói chuyện đó chính là người đáng để có một mối quan hệ cùng.
Không phải buổi hẹn đầu tốt nào cũng đáng có buổi thứ hai, và không phải buổi thứ hai tốt nào cũng đáng có buổi thứ ba. Ba điều nên coi là kết luận chứ không phải câu đố: cô ấy luôn mơ hồ về điều mình muốn trong khi chờ bạn tiếp tục đề xuất; cuộc trò chuyện chỉ chạy được khi nói về sắp xếp; hoặc bạn thấy mình đang quản lý tâm trạng của cô ấy thay vì tận hưởng sự hiện diện của cô ấy.
Không điều nào trong số đó là thất bại. Chúng là thông tin, và bạn càng hành động sớm theo thông tin thì càng tốn ít thời gian của mọi người. Một tin nhắn ngắn, ấm — “Anh vui vì được gặp em, nhưng anh không nghĩ đây là sự phù hợp” — là một kết thúc trọn vẹn và không cần lý do.
Thấy hay? Câu chuyện tình của riêng bạn đang chờ được viết.
Tham gia miễn phíChúng tôi dùng cookie cần thiết để giữ phiên đăng nhập và cookie tùy chọn để hiểu cách sử dụng trang. Chọn “Chấp nhận tất cả” hoặc chỉ giữ những gì cần thiết. Chính sách quyền riêng tư
EliteSugarMeet chỉ dành cho người trưởng thành. Tiếp tục nghĩa là bạn xác nhận đã đủ 18 tuổi.